[娱乐]山寨斑马－笑料专帖，每日更新－笑完回帖最美丽  

每天笑笑真是舒服呀～

2008-4-13 笑话 女生向男生要星星的几种后果(暴笑)

１．最郁闷的

女生：老公，是不是我要什么都会给我啊？

他：能实现的，尽量……

女生：我要天上的星星。

他：你要太阳月亮，可不好弄，星星好说啊。

女生：为什么？

他：你用头往墙上碰，使劲碰，几下就看到了。

２．最务实的

女生：老公，是不是我要什么东西你都会给我？

他：有什么事情回家再说，我在量房子呢。

女生：我要天上的星星。

他：“哦。”

没下文了，女生恼羞成怒：你不爱我！

他：我爱你我爱你，我爱死你了。我现在正干活儿，忙死了！

女生：那我要天上的星星。

他：行！行！晚上回家带你去超市买！

３．最浪漫的


有一天晚上我们一起在阳台上看星星。

女生说：是不是我要什么你都可以给我？

他：在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。

女生指了指天上说：我要天上的那个星星。

他：好！没问题。

然后我们就相视一笑，因为我知道他不能去天上摘星星给我。

一个礼拜以后，我生日。中午一起吃饭。

他让我闭上眼睛，摊开手掌。我睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》里的那条）。

４．最直接的

女生：老公，我要什么你都会给我吗？

他：怎么，心情不好？

女生：我想要天上的星星。

他：嗨，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？

５．最受打击的

女生：亲爱的。是不是我想要什么你都会给我啊？

他：那当然。

女生：我要星星。

他：你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也让养了？多少钱？

女生：……我要天上的星星。

他：……电视机里有。

６．最有戒心的

女生：老公，是不是我想要什么你都给我啊？

他：你又想干什么？（戒备得很，估计我平时做这样的测试过多）

女生：快说快说！

他：给……（迟疑＋犹豫）

女生：我要天上的星星。

他：哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿。

７．最哄人的

女生：老公，是不是我要什么你都给啊？

他：你是不是又看中什么了？老大，钱都在你手里啊！你要什么就买吧！

女生：我要星星！

他：……（沉默１０秒后）今天有谁刺激你了？

女生：（怒）你给不给？

他：好好好，明天带你去动物园，快睡觉，乖了……

８．最绝情的

女生：老公，是不是我想要什么你都给我呀？

他：你想得美！

女生：呜呜呜呜……我要跟你离婚……

july1984 wrote:

2008年4月14日－文字
哈里波特

有一天一个武侠迷对一个小孩子说：

你知道，当年金庸写的14本书可以连成一个对联吗？

就是“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”

孩子不屑一顾，笑笑说：

你知道J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗？
如下：


















哈哈哈，哈，哈哈哈  

:lol:

hbhic wrote:

2008-4-13 笑话 女生向男生要星星的几种后果(暴笑)

１．最郁闷的

女生：老公，是不是我要什么都会给我啊？

他：能实现的，尽量……

女生：我要天上的星星。

他：你要太阳月亮，可不好弄，星星好说啊。

女生：为什么？

他：你用头往墙上碰，使劲碰，几下就看到了。

２．最务实的

女生：老公，是不是我要什么东西你都会给我？

他：有什么事情回家再说，我在量房子呢。

女生：我要天上的星星。

他：“哦。”

没下文了，女生恼羞成怒：你不爱我！

他：我爱你我爱你，我爱死你了。我现在正干活儿，忙死了！

女生：那我要天上的星星。

他：行！行！晚上回家带你去超市买！

３．最浪漫的


有一天晚上我们一起在阳台上看星星。

女生说：是不是我要什么你都可以给我？

他：在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。

女生指了指天上说：我要天上的那个星星。

他：好！没问题。

然后我们就相视一笑，因为我知道他不能去天上摘星星给我。

一个礼拜以后，我生日。中午一起吃饭。

他让我闭上眼睛，摊开手掌。我睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》里的那条）。

４．最直接的

女生：老公，我要什么你都会给我吗？

他：怎么，心情不好？

女生：我想要天上的星星。

他：嗨，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？

５．最受打击的

女生：亲爱的。是不是我想要什么你都会给我啊？

他：那当然。

女生：我要星星。

他：你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也让养了？多少钱？

女生：……我要天上的星星。

他：……电视机里有。

６．最有戒心的

女生：老公，是不是我想要什么你都给我啊？

他：你又想干什么？（戒备得很，估计我平时做这样的测试过多）

女生：快说快说！

他：给……（迟疑＋犹豫）

女生：我要天上的星星。

他：哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿。

７．最哄人的

女生：老公，是不是我要什么你都给啊？

他：你是不是又看中什么了？老大，钱都在你手里啊！你要什么就买吧！

女生：我要星星！

他：……（沉默１０秒后）今天有谁刺激你了？

女生：（怒）你给不给？

他：好好好，明天带你去动物园，快睡觉，乖了……

８．最绝情的

女生：老公，是不是我想要什么你都给我呀？

他：你想得美！

女生：呜呜呜呜……我要跟你离婚……
 

第5个好玩儿～ :lol:

再来一个~~~~~~~~

2008-4-13 笑话 二十五个经典口误,笑翻你!!!

口误在生活中是非常常见的,也为生活平添了不少乐趣,以下收录的这些口误都是比较经典的...

第一个：
　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：'老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
'某某，把你的作文给大家念一下！
小学生'腾'地一下站起来：'《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......'

第三个：
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前缓煤米急妇痛颐Φ翘恕?
演出依次进行。
轮到她报幕了：'观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......'

第四个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：'哎！妈，这粗真葱......'
我和我妈皆笑倒。

第五个：
有个我叫'大姑'的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：'上姑啊，大班......'
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

第六个：
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：'我的胸毛美不美？'
吓人一跳，又说：'噢，我是想问我的眉毛凶不凶。'

第七个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：'我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”
从此以后终身被剥夺政治发言权利！

第八个：
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：'小香子，你疯啦？！'可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：'小疯子，你香了？”

第九个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....



第十个：
全体起立!奏国旗,升国歌...
第十一个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：'过来吃一口苹果再追鸭子！'总是重复这一句，我终于大声喊出了口：'过来吃一口鸭子......'然后很聪明地刹住了闸。

第十二个：
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。

第十三个：
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

第十四个：
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说： “朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

第十五个：

我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀：我天天拿洗面脚洗奶（我天天拿洗面奶洗脚）！

第十六个：

我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套，于是她急忙大喊：前面的，你的袜子掉了！ 完后知道语误忙捂嘴。

第十六个：

室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少”
极其汗啊，僧吃肉的吗？？？！！！！

第十七个：

晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀

第十八个：
某小孩不听话
妈妈一激动直接蹦出一句
给老子脱了屁股打裤咯！！！


第十九个：
寒假在家时，妹妹叫我打羽毛球，我在厕所里，妈妈回来看见妹妹站在院子里就说：“你不是喊羽毛球打你姐姐吗？”我和妹妹狂笑
第二十个：
高中时我们班叫李煜的同学，学校广播站的，朗读极佳．上地理课读课文，朝鲜人民生活那一段，进门就是火炕，结果他就念，进门就是火坑～～～

第二十一个：
读中学时，同学常笑我毛丫头，实在气愤，我嘲他们喊到：“有什么了不起！人美在羽毛！鸟美在心灵！”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。

第二十二个：
我是个中学老师 一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座 口就说出了“给抱妇女的小孩让座” 班里给笑翻了 时 很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。

第二十三个：
有一次,体育课,体育老师说:'同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰',高难度呀结果那天同学们腰全扭了。

第二十四个：
长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。

第二十五个：
某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”

hahaha hahahaha

胃抽筋……

2008年4月15日－图片
钻石马桶





吹蜡烛别太用力

哈哈哈。把脚放进去

july1984 wrote:

2008年4月13日－文字
解密电报

4月1日 布什收到拉登寄来的一份信件，内容只写着
“qs-IHS-IN”
这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。
于是求助中国，不久收到中方一份回复
“ 你们把信拿反了 ”  

这个很强

“叫上羽毛打你姐姐”——这个不错，偶喜欢 :lol:

过来面部痉挛 :lol:

你坐过这么挤的公交么？ :mrgreen:

兔子尾巴长不了 wrote:

你坐过这么挤的公交么？ :mrgreen:  

有个mm的姿势好妩媚 :lol:

:lol: :lol:

每天来笑一笑真好,本来还很郁闷现在好多了

2008年4月16日－图片
神奇的手

手 :oops:

好厉害哟~~~~~~~~~~~

兔子尾巴长不了 wrote:

你坐过这么挤的公交么？ :mrgreen:  

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

楼主出游 好伤心 阿

小洁每次出游俺都要伤心1、2天

笑死我了

2008年4月20日－文字
听笑话讲道理

1、建筑师
　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

　　【顿悟】

　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

２、引诱

　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

　　【顿悟】

　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

3、调羹

　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
　　服务员只好叫来经理。
　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
　　“我是说，调羹在哪里呢？”

　　【顿悟】

　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

4、穿错

　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
　　“不，我不是。”那人回答。
　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

　　【顿悟】

　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

　　5、回电

　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１
　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

　　【顿悟】

　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

6、伤心故事

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
　 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　【顿悟】

　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

　　

　　7、卖书

　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

　　【顿悟】

　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

8、帮忙

　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

　　【顿悟】

　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

那双手真的好神奇呀

那个讲道理的最后一个，我完全体会。

所以，帮人也要量力而行

6、伤心故事

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
　 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　【顿悟】

　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。  

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呵呵，笑一笑，身体好～