瘦了,漂亮了,却说不出是乐是悲(只看楼主贴)[失败教训]  

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无痕

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下决心要打下这篇文字真的很不容易,但觉得自己不能再这样下去,想做个了结,也想给自己一些勇气!这里面所有的事都是我的亲身经历真情实感,有些事现在想想真的很荒唐,希望想要减肥的MM能耐心的看完,也许会给你们一些警示。



胖,是我一直想摆脱的阴影


记得很小的时候我并不胖,随说不上漂亮,但娇小可爱,很是文秀。
应该是从上小学开始,渐渐胖起来,那是因为小,大人还都觉得我很可爱,但同龄的孩子中却已有人开始嘲笑我,那我的提醒开玩笑,我想这是我噩梦的开始。
五年过去,上初中时我对胖这个字眼已相当的敏感,而同学对我这个异类人所表露的排斥也更加的明显。男生会给我取很难听的外号,学校组织活动或男女配对时没人愿意跟我一起,如果有两个男生吵架,他们往往会用我做惩罚条件,做值日时最重的活总是归我,天经地义!但我的女生缘却出奇的好,我跟班里所有的女生打成一片,我最要好的朋友全都是一顶一的大美女。曾有同学很羡慕的说我性格好,不太在意别人怎么说,只一心一意的做好自己的事,从来不会为一点小事斤斤计较,总是很开朗大度。我苦笑。那都是这麽多年给熬出来的啊。从小学一直到高中这十二年里,我不断的被人取笑甚至侮辱,很少有人会主动与我套近乎,我不开朗、不大度能行吗?我没有资本计较太多的。
在这期间我尝遍了各种类型的减肥方法。器械、药物、控制饮食加运动,按摩。。。在高二时成功过一次,但由于高三时为补充营养吃的过多过精,最终反弹,现在想想,高三时对自己体型及整体相貌的不满确实严重影响了我的高考成绩。我对高中同学是没什麽感情的,好不容易熬到上大学,希望日子会有所改变的。




我过的很糟,是因为胖吗??


上大学后情况并没有好转,因肥胖遭受嘲笑或碰壁的事屡见不鲜。记得有次系里组织晚会,有一个三人合唱节目还缺一人,我自信自己歌唱的不错,信心十足的去报名,那位主唱在看到我本人后用一种打量什么恶心东西的眼神打量了我一会后说,我们的节目时要穿礼服的,我想你恐怕找不到合适的礼服,而且我们也要考虑整体的舞台形象!当我走出甄选室时听到她跟带我来的人说,下次你要再这麽不长眼,以后就不用你参与选人了!跟好友诉苦,好友却说,你应体谅人家,上舞台当然要漂亮的,你就不应该去。猛地心里一阵酸涩,却没让眼泪掉下来,因为已经习惯。
记得还有一次,也是学校组织舞会,老师说可以自己挑选舞伴,但必须保证去的人人人有伴,当我看到男生们看着我那畏惧的眼神时,我决定不去了,可老师不同意,说我总是不参加集体活动,最终结果是,一个男生因被指派跟我一对而在办公室里跟指导员大干一架,而我也因此在系里出名!跟朋友诉苦,朋友反问,若让你跟一个超级大胖哥跳舞,你愿意吗??
从那时起,我不再怨恨当代审美观点的偏激,而开始一心一意使自己成为美女。大一就在这种反复的挣扎中过去。




我为减肥辍学


转眼到了大二,校园内鸳鸯成双。对于恋爱我从不敢抱太多的奢望,好在我朋友很多,也有几个真正知心的,所以对男朋友一时也不是太在意,但有个词叫“重色轻友”我想没几个恋爱中的人能幸免,当朋友们一个个幸福着离我远去,我也只有无奈的笑笑,幸福当前,任谁都会如此选择吧。其实我也有喜欢的男生的,他不帅但有气质,而且有一个漂亮的女朋友,我知道自己没有胜算,我也从未想过表白,但若自己喜欢的男孩能注意自己、会觉得自己漂亮,有那个女孩不欣喜若狂呢?我又开始减肥并取得了一些成效。开始有人夸我漂亮,开始有男生注意我,但那个男孩始终冷漠的对我不理不睬,有时看我的眼神甚至夹着一点不屑与嘲弄,我知道曾经不是这样的,他曾作在我旁边,我们曾愉快的交谈,当我们发现彼此有着相同的爱好时,我能感觉出他眼中的喜悦,但我们良好的关系并未维持多久,原因是我的自卑。我不敢跟他说话,不敢过多的表现自己,怕他会觉得我丑,不然我们至今会是很好的朋友的!就这样我又陷入自我厌恶中。而好友男友的一句“你可得少吃点,可别像小美那样”,将我刚建立起的自尊心打击殆尽。这时课业上也不顺,再加上父母无休止的争吵,我决定--辍学!!



瘦了,我得到了自己想要的


我罗列出了一系列理由,也许是出于内疚,父母同意我休学。开始时我并不能很好的控制食欲,随着日子一天天过去,有一天我忽然醒悟,我辍学是为了什么,虽然里有一大堆,但真实的理由只有我自己最清楚,那就是瘦下来,有一个新的开始!就这样我正式开始减肥,也揭开了我彷徨的序幕。
其实一开始是想报个减肥班的,所以才想要休学,但后来仔细一想,报减肥班势必要向父母说的,但我能告诉他们·我休学只是为了减肥吗?显然不能。于是我只有在家里旅行减肥计划了。
真的很难,对于我这样一个以食为天超级嘴馋的人来说,控制饮食比登天还难。正在我为难时,忽然想起小时候看过的中央8台播的专题节目。讲述一个外国女孩为减肥抠嗓子眼催吐,最终成功瘦下来,但终因饥饿过度而死的故事。很可笑的是片中女孩的死并没让我放弃这种减肥方法,我开始如法炮制。
刚开始的两个星期我确实在瘦,身体没有任何不良反应。脸色依旧很好,皮肤细腻,也不感到饿。我对这种方法很满意,最初的一点担忧和恐惧渐渐消失。慢慢的,我一次性吃得越来越多,吐得也越来越心安理得,越来越彻底,体重也下降的越来越迅速。两个月后我减掉了三十多斤,已经是一个标准的骨感美人了。锁骨突了出来,躺下时能摸到条条肋骨,腰肢纤细,双腿修长。由于我的个子较高,减肥后朋友都夸我是超模的身材。
我很高兴,真的很高兴。
我可以随意去商场挑选自己喜欢的衣服,由于我的五官本来就长得很漂亮,如今身材好了,几乎所有的衣服忘我身上一套,都瞬间光彩四射。
我开始体味到做一个美女的主诸般好处。
走在街上到处都是欣赏及艳羡的目光;几乎所有的人都对你和颜悦色有求必应,即使有些要求并不那麽合理;极容易交到朋友,尤其是男性朋友;当我试穿过某件衣服后,这件衣服马上成为试穿热点,于是老板就会主动塞给我一张优惠卡说欢迎下次再来,即使我来了几次什么东西也没买......我原以为这些情景都是偶像剧中的夸大描写,没想到在现实生活中真的会发生。
渐渐的,我从最初的受宠若惊慢慢开始觉得这些赞美理所当然,并开始炫耀利用自己的美貌。也许是想驱散多年受嘲笑留下的阴影,我开始疯狂的交男朋友,有些是主动追我,也有两个是我追他们,我清楚的知道自己外表的吸引力,也可以轻而易举得让我的个性变得跟我的外貌一样吸引人。现在想想,那时的我有些像玛格丽特笔下的郝思嘉,用一个个的男人不断验证自己的魅力。短短两个月,我换了七八个男友,有些甚至为我抛弃原来的女友,我并无丝毫愧疚,因为在我心中一切都只是玩玩,大部分人在分手后仍然无怨无悔甚至死缠烂打。我只是在心里嘲笑他们。在我心中他们跟那些曾嘲笑我的男生没有任何两样。朋友说我有些心理畸形,现在想来确实如此。但不管我怎麽玩,都始终没有去碰触心里的那个角落,没有去接近心里的那个他。我承认我去找过他,借找同学之由希望他看看现在的我,但结果令我失望、迷茫、不知所措。他依旧对我视而不见。我忽然觉得自己就像一个小丑。是他帮我把这段自恋的荒唐的行为画上休止符。是他让我意识到,在一个好男孩的眼中,一个女孩的美貌并不是全部。




我想停止了,却停不了



当对这样那样的赞美习以为常后,当反思过自己可笑的举动后,我的生活有一部分回到正轨。我每天想做的不再是穿着漂亮衣服到处闲逛吸引别人的目光,也不再成堆的换男友,而是学习书本为复学做准备,偶尔跟好友聚聚餐,画画听音乐发展一下自己的爱好,生活看似很美好,但有一部分还并未回到正轨。靠不停的呕吐和节食进行的减肥所带来的危害一点点暴露出来。我的肤色不再白里透红,皮肤随还娇嫩,但已隐隐有病态的黄,我一次性进食的饭量越来越大,直到有一天当妈妈发现我竟可以一次性吃下二十五个大饺子、两大碗小米粥、三个麦当劳汉堡、一碗大米、两盘菜、一个馒头两根香肠、两块鲜奶蛋糕、一大堆各式糕点、一瓶一升的罐装饮料以及几包膨化食品后,惊恐的说我已经不是人了。我的例假已经两月没来,体力也大不如前,原来的我彪高音很厉害的,跟人吵架扯着嗓子吼几个小时还能接着唱几曲青藏高原,肺活量4900多,现在提高音量稍喊几声就气喘吁吁,咳嗽时明显感觉到气短,原来的我一年四季手脚暖烘烘的,现在裹得严严实实的呆在家里也还是手脚冰凉......这些变化让我恐惧,我试着改变,但对再次肥胖的恐惧让我不敢进食哪怕一点点东西,到了一定的时间我的胃就感到无法控制的强烈饥饿,只要一碰到吃的东西我就停不下来,每次吃到腰都直不起来,接着就去吐,一直吐到酸水连连,因为胃里残留的哪怕一点点食物都会让我感到恐惧。就这样。我远离了正常的生活,我每天一觉醒来就不停的吃了吐吐了吃,浪费了很多钱,脾气也越来越坏。而且由于我这样的进食习惯,我不能正常的跟朋友出去玩,不能出远门,甚至正常的上学,我开始对自己感到厌恶。
最近几天看了很多音减肥导致身体垮掉、精神失常甚至丢掉性命的案子,又想起当初看到的那个女孩的结局,心里开始恐慌。






我不知自己这样做是不是值得,也不知自己是不是后悔,如果再给我一次机会,我也不能肯定地说自己会作何选择。也许我会说,我仍要减肥但会采取更健康的方式,但我是现实的,我知道当初我不是没尝试过用更健康的方式减肥,直到现在我还能清楚的感觉到自己当初对苗条的渴望,而且我并未对自己如今的美丽感到后悔。
我把自己的经历写下来,是希望不要再有人像我一样,因为这样减肥终究是得不偿失的。而我也决心改变,回归到一种健康的,可以终生坚持的减肥方法上来。我总不能一辈子这样下去。



现在,我正在努力回归到正常合理的一日三餐,饭量要比减肥前小一些,每餐七成饱,以蔬果为主;我也在努力克服每天胃里渴望大量食物带来的严重饥饿感,我不得不承认这是一种严重的精神折磨,但我知道自己必须克服,再不补救就来不及了。听我一句忠告,坏习惯一旦养成就像吸毒上瘾,很难改,类似的减肥法一定不要试。
减肥是一件终生都要做的事,不管一个人原本是不是肥胖,如果她不注意,同样都会会胖起来,所以选一个可以终生坚持的减肥法才是上策。




在我发现自己不正常时曾去找过心理医生,他说问题的解决方法很简单,你只需做一个选择。你可以选择以一种危害身体健康的方式减肥,你的健康虽在慢慢毁掉,但你不会接着就死,你可以漂亮到二十五岁;或者你选择一种健康的减肥方式,它不会让你快速瘦下来,所以在接下来的两年里你可能无法享受到很好的成果,但一旦两三年后你减肥成功,你可以美丽一生。
你作何选择呢


非常感谢你能读完我的故事,我很想恢复正常,但也很珍惜如今的减肥成果,所以如果有能慢慢恢复健康又不至使体重便会从前的好方法,希望你能告诉我,我在这里深表谢意。


无痕

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好感动!!!!!!这麽多亲亲们关心。
今天我开始控制欲望了,希望能让生活回到正轨。

我现在身高175cm 体重58kg
当初心理不正常时老觉得自己还太胖,现在想想,就是再长五斤也是ok的。
多亏大家的提醒、关心,我现在在体重问题上已不那麽神经质了,正试着改变。

我要加油,希望跟我有同样病症的亲们加油加油再加油 :) :)

无痕

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呵呵 薄荷真好 亲们真好
感觉自己不再孤独 有了很大的勇气

我已经坚持两天没有暴食啦(原来每天都要暴的)
过程真的很痛苦 我想戒毒的感觉应该也差不了多少了。

希望自己能坚持下来

无痕

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呵呵o(∩_∩)o...
真的很庆幸来到薄荷!!

谢谢亲们关心啊,我现在已经好多了。
为感谢亲们的支持,我决定把自己克服暴食的过程及自己尝试过的所有减肥方法进行总结(我几乎尝试了所有减肥方法 )并做成新的文章在薄荷上发表。
希望对大家有所帮助 :) :)

无痕

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地瓜 wrote:
再罗嗦一句,催吐,然后又会暴饮暴食,这有时候也是自我否定、自我放弃、自责的主要特征。  


好像挺有道理啊。亲是学心理的吗?其实高中时我很想学的,怎奈分数不够
谢谢亲啊,一定会去看下

无痕

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谢谢亲们

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sksk_007 wrote:
深表同情!一个人长什么样子无所谓的,你想就算是再漂亮的人也有老的时候,以现代人的审美观点来说,有了皱纹80%都不再美丽,可是不管你能不能接受,愿不愿意接受,人总有老的一天,健康才是最重要的!!
我听过一个说法:说女人什么样才算幸福,答案很简单:在一个女孩儿8岁的时候她有爱她的父母,关心她,爱护她。18岁的时候长得漂亮,有很多的男孩子追,然后得到爱情,28岁的时候有好的工作,不错过的家庭疼她的老公,38岁的时候她的孩子学习好、懂事、听话;48以后有好的心态,虽然不再美丽,但是拥有健康,为人和善,受到身边人的欢迎,这样的生活太美了。
 


憧憬

无痕

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男仔头 wrote:
看了lz经历以后心里像打翻了五味瓶,现在的我瘦了,可是从来就病态的渴望瘦,内心的自己永远是一个胖子...而且可怕的是,看到催吐可以换来的一切,我居然心动了...  


不要不要不要尝试!我现在虽然好了,但其中的辛酸无法用言语表达,也一次是去了很多。坦白说,瘦了,却不开心。所以,不要尝试。

无痕

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糀o貓 wrote:
楼主加油!希望你早日摆脱困境.其实我觉得你最主要的问题是因为自己喜欢的男生不喜欢你不注意你所以心里产生影响.其实要放开心,好男人多的是,不要太在意别人  

感动

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卢婕 wrote:
大Q每次都说,减肥是件大事,但在生活中却是件小事.减肥并不是我们生活的全部,我们减肥是为了更好的活着.....  

太对了!!!!!!!!

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听听写道:

看完了,就想抱抱亲~

无痕宝贝,现在的你怎么样了??


挺好的,(*^__^*) 嘻嘻……

谢谢微笑

无痕

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waterlin写道:

半年过去了,楼主现在好些了吗?

好了呢,虽然经历了痛苦微笑

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布丁猫猫写道:

我的经历和楼主差不多,我最重时大概75公斤左右,从小就因为胖一次次被同学取笑,永远不去逛商场因为根本买不到女装,我的表姐表妹都很瘦,我就像一个异类长期忍受亲戚异样的眼光。。这种生活我真的过够了。。而且我和楼主一样的是采取了呕吐这种比较极端的方法,而且说实话,确实效果显著,让我从75公斤降到了现在的60公斤左右,虽然曾经反弹到65公斤,但很快被我抑制住了。但是说实话,这种方法伤害确实比较大,一个就是胃容量扩大,一个是严重胃痉挛。。现在我主要靠控制热量外加适度运动,希望能在比较长的时间里逐渐降低体重,咱们一起加油!不为速成,只为 更好的长远未来~亲一个


好的,一起加油!!!!!!!微笑

无痕

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vickywei写道:
是代笔把


这样说很过分呀哭泣

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子默写道:

哎,其实这个世界上有好多好多胖的人,而他们不也快乐的生活着!我的一个同学非常胖,长的也不好看,但她找到了自己的真爱,她的老公又高又瘦,而且很帅!其实很多时候我们只是为了别人而活着,在意别人的想法和眼光,所以把自己弄的那么辛苦!

亲,胖不是罪,有的人胖就很讨人喜欢,有的人瘦反而让人感觉不舒服!健康,快乐,幸福的生活才是最真实的人生!

减肥并不是挨饿,并不是糟蹋!认为外面的食物吃了不安心,都是高油高脂肪的,那就自己动手做,这样你会很安心的去吃!

白米饭也许吃了会长胖,那你就用糙米,放锅里抄成金黄色,然后煮成米饭吃!菜你觉得油脂会发胖,那就选择水煮,然后加点芝麻油或橄榄油拌着吃。想吃甜食了,就用苹果,香蕉和酸奶一起打成泥,口感和冰激凌很像哪!肉肉可以吃清蒸鱼肉,螺肉,鸡肉,这些都是有助于瘦身的食物啊!想吃馒头了,也自己动手做好了,买些全麦面粉,荞麦粉,燕麦,小麦胚芽,黄豆粉,魔芋粉,葛根粉这些有助于瘦身的东东,不要放发酵粉哦(这个容易长胖),用普洱+菊花+玫瑰花+决明子+荷叶+山楂泡的水和面,自然发酵法做糕点,这样还会担心发胖吗?想吃意大利面了,就用新鲜的番茄+青椒+玉米丁+胡萝卜丁+青豆丁,不要放油的在不沾锅里抄,加些盐和胡椒,抄好后放一点油。面用荞麦面或蔬菜面,将抄好的酱浇在上面,很好吃很营养,也不会发胖。自己动手做食物非常耗费体力和时间的,又消耗了卡路里,而且会让自己变得非常愉快,每一个成品的诞生,每一次的创造发明。

所以亲,振作起来,好好的走完人生的每一步!加油!大笑强

 

 谢谢,亲很贴心呢微笑

无痕

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Carols写道:

看了之后差点哭了,我从小就是肥妹,你会恢复的,你会好好的,祝你早日康复。


谢谢,也祝你早日成功减肥~~微笑

无痕

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jingsanxiaoqu写道:

不知道你现在情况怎么样了


现在不再暴食催吐啦,刚开始反弹了八斤,不过在我坚持健康饮食及适量运动快一个月后,体重有回复到108斤而且保持了下来。

现在有了男朋友,我们相处的很愉快,我现在朋友多多,学习也不错,又有时间发展自己的爱好...总之,挺好的。

真的很谢谢你们~~微笑

无痕

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膘膘写道:

找到一种健康的生活方式,并坚持下来吧。

小时候受过的屈辱,你已经讨还回来了。今后,无论什么时候都要记得,你只为你自己而美丽。

深深地祝福你~!!


亲一个同样的祝福送给你亲一个

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减肥真是个技术活写道:

催吐是很伤身体的.现在也别再考虑如果重新来一遍是不是还会同样的选择.那都不重要了,因为已经是过去的事了,世界上没有"如果能重来一遍"

改变一个习惯,或者说改掉一个毛病,毅力当然是很重要的.但是我觉得动力才是最最重要的.

如果没有动力来刺激你的话,再强的毅力又有何用武之地呢?

当初你采用这样极端的方法想瘦想漂亮,可以说那个男孩子其到了决定性的作用

那么现在,我觉得你应该再找到一个能刺激你的人,能成为你的动力的人,你需要出现这样一个人,"因为他,我要健康,为了他,我不能再折腾自己的身体"

妞呀~你想想再仔细想想,肯定能找出这样一个能让你有保护自己身体冲动的人

是,身体好是为了自己.但是我想,为了扳过来一个已经上瘾的习惯,你需要一个强大的精神支柱

你需要一个精神上的刺激.加油!开心

微笑谢谢亲~亲的话很经典啊!!亲一个

无痕

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sebastianbach写道:

希望楼主能好起来


谢谢亲~~亲一个

 

无痕

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の銥戀£写道:

我以前也是催吐,现在改了,却陷入了节食暴食的圈子里难以自拔,我也很害怕


会好的会好的会好的

真的

我现在已经好了,所以亲要加油,改掉坏毛病强

无痕

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臭小美写道:

很关心楼主现在是否已经恢复健康了


是地是地,美眉放心

no problem!

无痕

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我不常来,今天打开贴,看到亲们关怀幽默的话真的很开心。

有人理解有人关心的感觉真的很好。

我回帖并不及时,请大家原谅。亲们的每一句话我都是认真读过的

过年啦,祝亲们新年快乐

希望亲们都能实现自己的愿望~

衷心的祝福你们微笑微笑微笑

无痕

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可以啊,把你QQ告诉我吧~

有空可以聊聊微笑

无痕

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sy0071写道:

我从未认真的看过谁写的东东,因为感觉能写出来的东西,往往都会有点不太真实,都会在变成文字时被夸大或隐藏!

但是我今天看到了你的心声,它真实的足以让我们大家警惕自己减肥的目的,也会让我们重新回过头看看原点,不用灰心,你能面对自己,面对就能战胜,相信在这里的所有姐妹都不会让你重蹈电视里那个女孩的命运!

我相信只要你想,想重新生活,你的脸色会重新红润,身体会慢慢感应到主人的心意的!它们会配合你,一定要坚持住,生命是奇妙的,它能让你吃了吐,也一定会恢复到它原本的功能中去的!本来胃就不是负责排泄啊!o(∩_∩)o...哈哈!

加油啊!强


O(∩_∩)O~你真幽默!谢谢!微笑

无痕

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李瞳瞳写道:

看过你的贴子,就很想看看你的样子。


我还未完全好啊!等完全好了,也许会把照片换成真实的

无痕

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玩物 丧志写道:

 

看了你的 帖子我的心里有种异样的感觉~

我也是 通过不比你还不正当的方法 减肥 

每次伤害到的只是自己罢了

 

 

我们是不是太自私了 都曾经让父母失望过

我承认我是个非常注重外表的人 真的我非常了解 你从大胖子 变成条女的感觉

你在 逛街试衣服 买衣服  以及交男朋友 。。。。那时的心态

 

 

我想 那时候我们所谓的 虚荣心 得到了前所未有的 满足吧

那些多年来使我们懊恼的身材 如今 确变成了我们炫耀的资本

所谓的自信都在 男人以及迷人外表的现实光环下 显得更加清晰

一切的一切 尽是如此的真实  于是我们欲罢不能。

 

直到 现实再一次把我们 砸醒 我们才明白

一个人所做的事终究 是要负责任的 

我们清醒过后 犹如大病初愈  我们分不清东南西北

 

 

可是 时间一步一步的走着  生活可不会为了谁而 停止 或后退

我们就这样  被举得高高的 然后突然间被摔的粉碎

呵呵 ~ 

 

这就是 代价吧,  所有的一切都这样过去了

亲 我们一定要正视自己  爱自己  没有什么过不去的坎

加油~强

 


是啊!现在再看自己的贴,心里释然了很多。庆幸当初鼓起勇气把自己的心里话,把自己的难堪都写出来。

我现在已经谁都不怨了,包括我自己。生活造就了现在的我,我很感激微笑

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