2012年4月22日起,我的暴食治疗,心理和饮食同步,持续更新(第4页)[防暴方法]  

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vanessayang

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如果你苦于没有人监督你,你可以在这里找到一群因同样的原因需要改变的人,甚至只是另一个人和你保持密切的联系,相互监督扶持。每天,你们写日志,相互看,每天都写,这样就会有人监督着自己的感觉。

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rachelxfr写道:
小兔子球球写道:

戒暴第38天

心情非常复杂。意外发现我的这个帖子被置顶,想必是因为对同样情况的JM们有一定的作用吧。

但是今天我反复了,从4月22号开始治疗到今天出现了第一次反复。

早餐正常:2片全麦面包+一杯咖啡牛奶,12点左右吃了一只大苹果。

午餐就悲剧了,这个教训告诉我,正点吃饭,不要拿乱七八糟的零食小吃当正餐吃是多么的重要!

上午的心情其实就不是特别好,觉得有点郁闷,也不知道是为了什么,可能是觉得空虚吧。赌气地不想准备午餐,因为每次都是我在操心三餐吃什么,也不知道今天是着了什么魔,突然就心理不平衡了:我就不提中午吃什么,看老公怎么办。结果到了一点,其实我已经饿了,但是老公还是没动静。

我生气地斤厨房,开始弄吃的,没有买菜,也没有做饭,所以就看看冰箱里还剩下什么。结果是下了10个大饺子(全都给老公吃了,我一点都没吃),然后看还有一盒冻豆腐,一大碗芸豆咒,一瓶可乐,还有一袋油炸花生米。于是都拿出,心想:午餐就把这些乱七八糟的东西吃了吧。

结果也许是因为饿了,我吃完了那一大碗芸豆后,把煮的冻豆腐蘸着酱全吃了,然后喝了几口可乐。这其实也没什么,悲剧开始在那袋花生米。许是好久没有吃炸花生米了,觉得好好吃,结果一吃就听不下来了,于是就一直吃,大概吃掉了有150g左右。这下完了,撑也撑死了,心里也充满了负罪感,炸花生米啊,全是脂肪,这得多肥人啊。那个时候就有了暴食的念头了。于是又借洗碗的借口去了厨房,翻出冰箱里早上吃剩的面包片,又吃了一片,喝了点牛奶,然后哗啦啦地吐了。没有扣喉,吐的大概有吃下去的一半吧。哎。然后吃了2粒泻药。这会内心充满了负疚感。

虽然早知道治疗暴食的路上会有反复,也一直在害怕这一天的到来,现在这一天就这么来了,毫无征兆,就那么发生了。早上还收到薄荷姐妹关心地问我现在暴食情况怎么样了,我还倍自豪地告诉人家说我有38天没有暴食了,结果就隔了没几个小时,我就发作了。我真是,,,哎。

不过就像医生说的,我不能太责怪自己,要看到自己取得的成就,毕竟我也坚持了整整38天了,对我来说也是一个小小的记录了。我不能放弃自己,我遇到了挫折,但是我还是要对自己有信心,下一次,我要坚持比38天更久。相信自己会好起来的。


我现在也正在看医生,我的代价非常昂贵,一周300美元,但是我暴食很多年了,极度影响我的生活,学业,心情甚至与人的关系,在国内和家人住在一起不会往死里暴食,即便也有很多偷偷暴食的情况,但是自己出来上学后发疯了一样的暴食,每周上百美元的零食,正餐也是一天能好多顿,我觉得过不下去了就找了医生,现在治疗的过程跟亲的有点类似,但是不同的是我没有那么乐观。我从初中就开始暴食,我也是完美主义者,我骨子里是极度完美主义者,我中学,大学时代多次逃课,我以逃课闻名同学之间,你知道是为什么么?我逃课正好可以一个人在家暴食一整天直到父母回家!!!!!!我不吃泻药不催吐,就这样一直暴食,经常撑到晕厥。撑到半夜被恶心的感觉惊醒。目前为止,我最长一次不暴食是7天,才7天,我的情况真的没有亲这么乐观。而且,我没有家人监督,我一个人在外面``````
如果你苦于没有人监督你,你可以在这里找到一群因同样的原因需要改变的人,甚至只是另一个人和你保持密切的联系,相互监督扶持。每天,你们写日志,相互看,每天都写,这样就会有人监督着自己的感觉。

小兔子球球

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狸和桃写道:

只要你还想着要减肥,以后还会暴的。 其实95斤,就算你身高只有155,也不会很胖啊。 我不晓得,是我生活的世界太畸形了,还是你对身材的认知有偏执。 反正我觉得,100斤以下的女生,都不需要减肥,撑死就是塑型。 忠言永远是逆耳的,就说到这里吧。

说的不错:只要还想着减肥,迟早还是会暴食的。所以自打开始治疗,我就告诉自己:停止减肥的念头。我已经在慢慢进步了,至少我平时都好好吃饭了,也不忌讳什么高热量,只是因为长期的心里畸形,导致有时候减肥的念头还会冒出来。这需要长期的心里调节,但是我对自己有信心。

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苗苗减肥日记写道:

现在很多MM都在暴食 我也是一个啊 想想真的好痛苦 克制自己的食欲 会一下爆发 吃了在吐出来 这样折磨着自己 以后我们都要好好的 善待自己 做一个快乐的天使

所以哦,要戒掉暴食,就要从节食进行切断,不节食,不催吐,才是真正迈出了治疗暴食的第一步。

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elisabeth71写道:
150克花生米,不至于吧。我知道好多减肥的美眉一次能吃半斤,只要不是天天吃,对身材没啥影响啊。我觉得你中午全部加起来吃的也是正常饭量啊,甚至连多吃都算不上。你这样对自己太苛刻了点。不过保持愉快平静的心情就保持正常饭量确实太重要了
是的,其实我潜意识里也知道吃的不算夸张。所以说暴食的根源在于心理问题。这个需要时间慢慢调节,我会加油的,第二次再坚持,我会努力做到比第一次坚持更久的时间

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suki余写道:
一句加油很简单,但我相信我们只是想给自己更好的未来。
是的,但是暴食的我生病了,所以我开始思考,什么是“更好的未来”,瘦下来就真的能觉得未来很美好吗?减肥成功后的保持其实是更大的考验。所以我努力告诉自己,停止减肥,只要我不超重,我就要健康,开心地活着,去追求除了骨感以外的真正的理想。去关注食物以外一切美好的食事物。

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huber_angel写道:
亲爱的,加油!没问题的!
谢谢你的鼓励,我会努力的~!

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rachelxfr写道:
我现在也正在看医生,我的代价非常昂贵,一周300美元,但是我暴食很多年了,极度影响我的生活,学业,心情甚至与人的关系,在国内和家人住在一起不会往死里暴食,即便也有很多偷偷暴食的情况,但是自己出来上学后发疯了一样的暴食,每周上百美元的零食,正餐也是一天能好多顿,我觉得过不下去了就找了医生,现在治疗的过程跟亲的有点类似,但是不同的是我没有那么乐观。我从初中就开始暴食,我也是完美主义者,我骨子里是极度完美主义者,我中学,大学时代多次逃课,我以逃课闻名同学之间,你知道是为什么么?我逃课正好可以一个人在家暴食一整天直到父母回家!!!!!!我不吃泻药不催吐,就这样一直暴食,经常撑到晕厥。撑到半夜被恶心的感觉惊醒。目前为止,我最长一次不暴食是7天,才7天,我的情况真的没有亲这么乐观。而且,我没有家人监督,我一个人在外面``````
Rachel,我特意去看了你的profile再给你回复的。你170的身高,56千克,虽然不骨感,但是真的也不胖,我162的身高,目前可能48千克,咱俩的比例应该差不多的。你也在看医生,那他应该告诉你了,如果你不放弃减肥节食和催吐,你的暴食是不可能好起来的呀。我现在很努力地在接受自己,喜欢自己的body image,我开始正常吃饭,尝试不再纠结食物的热量,一切遵医嘱,虽然在康复的道路上有反复,但是我还是看见了自己的成绩,有信心把自己治好,你也是,千万不要放弃自己。还有,如果你真的觉得在国外一个人的生活很大程度上加剧了暴食的话,建议你回国一段时间吧,休学,等自己康复的差不多了再去,也就是半年至一年的时间。毕竟,自己的身体健康才是最重要的呀。无论你在学业上有多么杰出,你有这样阴暗的饮食疾患,以后工作了还是会给你带来打击的。告诉你的家人,你要休学回家治疗吧,爸爸妈妈都是爱你的,一定会支持你的。加油啊~

rachelxfr

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小兔子球球写道:
rachelxfr写道:
我现在也正在看医生,我的代价非常昂贵,一周300美元,但是我暴食很多年了,极度影响我的生活,学业,心情甚至与人的关系,在国内和家人住在一起不会往死里暴食,即便也有很多偷偷暴食的情况,但是自己出来上学后发疯了一样的暴食,每周上百美元的零食,正餐也是一天能好多顿,我觉得过不下去了就找了医生,现在治疗的过程跟亲的有点类似,但是不同的是我没有那么乐观。我从初中就开始暴食,我也是完美主义者,我骨子里是极度完美主义者,我中学,大学时代多次逃课,我以逃课闻名同学之间,你知道是为什么么?我逃课正好可以一个人在家暴食一整天直到父母回家!!!!!!我不吃泻药不催吐,就这样一直暴食,经常撑到晕厥。撑到半夜被恶心的感觉惊醒。目前为止,我最长一次不暴食是7天,才7天,我的情况真的没有亲这么乐观。而且,我没有家人监督,我一个人在外面``````
Rachel,我特意去看了你的profile再给你回复的。你170的身高,56千克,虽然不骨感,但是真的也不胖,我162的身高,目前可能48千克,咱俩的比例应该差不多的。你也在看医生,那他应该告诉你了,如果你不放弃减肥节食和催吐,你的暴食是不可能好起来的呀。我现在很努力地在接受自己,喜欢自己的body image,我开始正常吃饭,尝试不再纠结食物的热量,一切遵医嘱,虽然在康复的道路上有反复,但是我还是看见了自己的成绩,有信心把自己治好,你也是,千万不要放弃自己。还有,如果你真的觉得在国外一个人的生活很大程度上加剧了暴食的话,建议你回国一段时间吧,休学,等自己康复的差不多了再去,也就是半年至一年的时间。毕竟,自己的身体健康才是最重要的呀。无论你在学业上有多么杰出,你有这样阴暗的饮食疾患,以后工作了还是会给你带来打击的。告诉你的家人,你要休学回家治疗吧,爸爸妈妈都是爱你的,一定会支持你的。加油啊~

可能我没有说清楚吧,我不节食也不催吐只是光暴食,我所想的减肥其实很久没有实践过了因为我除了每天会运动,我都是在暴食,我努力不去减肥,正常吃饭但是还是比别人吃的多得多,我没有饱的感觉.不过我确实不能接受自己,我连拍照都拒绝,我已经长胖了那么多我觉得自己更加自卑,用宽大的衣服来包裹自己,不敢买漂亮的衣服,不敢照相。我家人也是知道的,因为我暴食好多年了,最初并不是因为减肥引起的,所以我的情况要比你复杂得多,我是信仰骨感,但是我没开始实施减肥前就有了暴食,我一直认为是暴食让自己不骨感,我爸妈都是很爱吃的瘦人(但是不暴食),但是我长成这样就是因为多年暴食,我不甘心啊,我所谓的减肥实际就是治好暴食症!!而且,我家人和我自己对自己的期望都很高,学业我是不会放弃的,我所做的只能是接受治疗。

谢谢亲的建议了,只是可能我们所处的情况有很大不同,虽然我们的病症差不多。

rachelxfr

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我现在也正在看医生,我的代价非常昂贵,一周300美元,但是我暴食很多年了,极度影响我的生活,学业,心情甚至与人的关系,在国内和家人住在一起不会往死里暴食,即便也有很多偷偷暴食的情况,但是自己出来上学后发疯了一样的暴食,每周上百美元的零食,正餐也是一天能好多顿,我觉得过不下去了就找了医生,现在治疗的过程跟亲的有点类似,但是不同的是我没有那么乐观。我从初中就开始暴食,我也是完美主义者,我骨子里是极度完美主义者,我中学,大学时代多次逃课,我以逃课闻名同学之间,你知道是为什么么?我逃课正好可以一个人在家暴食一整天直到父母回家!!!!!!我不吃泻药不催吐,就这样一直暴食,经常撑到晕厥。撑到半夜被恶心的感觉惊醒。目前为止,我最长一次不暴食是7天,才7天,我的情况真的没有亲这么乐观。而且,我没有家人监督,我一个人在外面``````
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可能我没有说清楚吧,我不节食也不催吐只是光暴食,我所想的减肥其实很久没有实践过了因为我除了每天会运动,我都是在暴食,我努力不去减肥,正常吃饭但是还是比别人吃的多得多,我没有饱的感觉.不过我确实不能接受自己,我连拍照都拒绝,我已经长胖了那么多我觉得自己更加自卑,用宽大的衣服来包裹自己,不敢买漂亮的衣服,不敢照相。我家人也是知道的,因为我暴食好多年了,最初并不是因为减肥引起的,所以我的情况要比你复杂得多,我是信仰骨感,但是我没开始实施减肥前就有了暴食,我一直认为是暴食让自己不骨感,我爸妈都是很爱吃的瘦人(但是不暴食),但是我长成这样就是因为多年暴食,我不甘心啊,我所谓的减肥实际就是治好暴食症!!而且,我家人和我自己对自己的期望都很高,学业我是不会放弃的,我所做的只能是接受治疗。

谢谢亲的建议了,只是可能我们所处的情况有很大不同,虽然我们的病症差不多。

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可能我没有说清楚吧,我不节食也不催吐只是光暴食,我所想的减肥其实很久没有实践过了因为我除了每天会运动,我都是在暴食,我努力不去减肥,正常吃饭但是还是比别人吃的多得多,我没有饱的感觉.不过我确实不能接受自己,我连拍照都拒绝,我已经长胖了那么多我觉得自己更加自卑,用宽大的衣服来包裹自己,不敢买漂亮的衣服,不敢照相。我家人也是知道的,因为我暴食好多年了,最初并不是因为减肥引起的,所以我的情况要比你复杂得多,我是信仰骨感,但是我没开始实施减肥前就有了暴食,我一直认为是暴食让自己不骨感,我爸妈都是很爱吃的瘦人(但是不暴食),但是我长成这样就是因为多年暴食,我不甘心啊,我所谓的减肥实际就是治好暴食症!!而且,我家人和我自己对自己的期望都很高,学业我是不会放弃的,我所做的只能是接受治疗。

谢谢亲的建议了,只是可能我们所处的情况有很大不同,虽然我们的病症差不多。

我觉得有一点你做的不好,那就是你不喜欢自己。就像我之前说的,你的身高体重比例并不夸张,严重在健康范围之内,只是你给自己定的“骨感”的目标离你现阶段的现实体型差的太多了,也就是你定目标不切实际。所以你很容易就对自己失望了,你要学着喜欢自己,这样做一切事情才有动力。

rachelxfr

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可能我没有说清楚吧,我不节食也不催吐只是光暴食,我所想的减肥其实很久没有实践过了因为我除了每天会运动,我都是在暴食,我努力不去减肥,正常吃饭但是还是比别人吃的多得多,我没有饱的感觉.不过我确实不能接受自己,我连拍照都拒绝,我已经长胖了那么多我觉得自己更加自卑,用宽大的衣服来包裹自己,不敢买漂亮的衣服,不敢照相。我家人也是知道的,因为我暴食好多年了,最初并不是因为减肥引起的,所以我的情况要比你复杂得多,我是信仰骨感,但是我没开始实施减肥前就有了暴食,我一直认为是暴食让自己不骨感,我爸妈都是很爱吃的瘦人(但是不暴食),但是我长成这样就是因为多年暴食,我不甘心啊,我所谓的减肥实际就是治好暴食症!!而且,我家人和我自己对自己的期望都很高,学业我是不会放弃的,我所做的只能是接受治疗。

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我觉得有一点你做的不好,那就是你不喜欢自己。就像我之前说的,你的身高体重比例并不夸张,严重在健康范围之内,只是你给自己定的“骨感”的目标离你现阶段的现实体型差的太多了,也就是你定目标不切实际。所以你很容易就对自己失望了,你要学着喜欢自己,这样做一切事情才有动力。

说实话,我从很小的时候就是信仰骨感, 在我生命当中,我觉得只有我骨感的那些年我是快乐的充满自信甚至自大的,干什么都有动力,我其实从来没喜欢过自己,我从小就一直活在自卑中,你见过我这样的人吗?我从小的观念里,就是只有非常骨感的人才有资格骄傲,只有非常骨感的人才有资格管理别人,只有非常骨感的人才有资格让别人为自己服务,只有非常骨感的人才````````````其实我可能是个极度扭曲的心理吧

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我发现自己只要还存在在意意身材的念头,就控制不住去计较,跟LZ一样多吃一点点自己觉得不该吃的东西,就会头脑发热开始暴食。。。。其实正常人也都会不小心吃多吃撑的啊,他们也不会有很强的罪恶感。。。有时候真的怀疑是不是要接受自己原来的胖身材才能走出这个怪圈寒

elisabeth71

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小兔子球球写道:

说实话,我从很小的时候就是信仰骨感, 在我生命当中,我觉得只有我骨感的那些年我是快乐的充满自信甚至自大的,干什么都有动力,我其实从来没喜欢过自己,我从小就一直活在自卑中,你见过我这样的人吗?我从小的观念里,就是只有非常骨感的人才有资格骄傲,只有非常骨感的人才有资格管理别人,只有非常骨感的人才有资格让别人为自己服务,只有非常骨感的人才````````````其实我可能是个极度扭曲的心理吧

真的有些扭曲哦。而且据你说只暴食不CT,体重还正常,也不太合情理呢。所以如果你说的属实的话,我严重怀疑你所谓的暴食也只是吃饭而已

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elisabeth71写道:
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说实话,我从很小的时候就是信仰骨感, 在我生命当中,我觉得只有我骨感的那些年我是快乐的充满自信甚至自大的,干什么都有动力,我其实从来没喜欢过自己,我从小就一直活在自卑中,你见过我这样的人吗?我从小的观念里,就是只有非常骨感的人才有资格骄傲,只有非常骨感的人才有资格管理别人,只有非常骨感的人才有资格让别人为自己服务,只有非常骨感的人才````````````其实我可能是个极度扭曲的心理吧

真的有些扭曲哦。而且据你说只暴食不CT,体重还正常,也不太合情理呢。所以如果你说的属实的话,我严重怀疑你所谓的暴食也只是吃饭而已
非常同意楼上的观点。我也觉得Rachel只是吃多了而已,重要的是调节自己的心态啊~微笑
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