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很傻很天真

本来以为5月19日的面试到此为止,但是…
Hr 和两个经理都认为我不错,,但是结果就是拒绝我,不要我.ok.我想不通.hr对我印象很好阿,jacky也很喜欢我阿,,,竟然从shirly那知道,, mr qi也是喜欢我的!我很惊阿!面试的三个人,都喜欢我,然后不要我!这是什么逻辑?
我实在是想不通……
本来上周一让我难过了一下下…本来事情已经过去….我又发给mr qi一封邮件,,,争取一下….怎么又会一时激起千层浪呢?为什么jacky会责备shirly?why??
今早又同一个女孩子发生一点冲突….

突然,,感觉我的桃花源有外敌入侵了…..

宝贝去了岛上度假….好几天没有联系…..今早做了和他有关前美后恶,,越来越恶的梦,,不是可怕,是心虚….ok…我一直感觉自己还挺爱他的….可是,真的,真的真的,,,不够…我不够爱他…..我现在自己还没爱过来…..现在挣扎在爱自己的地牢中…..宝贝,sorry.我想我要更学习怎么去爱你了…现在对我来说,更讲理一些,,更退让一些就是爱,,it’s just kinda…it’s just a part……应该多做些什么…比如多送你一些礼物….比如…多学些为你做的东西….

回头想想,,,我是不是一个能有事业的人?我向往这些吗?
又回到昨天的问题中去了,,,什么是我真正喜欢的?有一点可以承认,我最不喜欢的是,无所事事.想来,我是一个上进的人.

这回开始思考这个问题,是不是因为我在事业上受阻了呢?承认了吧….是的…是的…我看不到未来….突其然的,,,一场大雾……..我不能看了…….看不到了阿….有点不安….我变成了一层纱…漂浮起来…..四下不靠……

哭不出来…感觉也不是苦,,,,是飘.也不是不幸福…..

我遇到问题了.
跟别人说,不是解决问题的办法.但是我该怎么办呢?
试着找到问题的根本原因.

本来,有一份很好的工作,很好的收入摆到我面前…做这一年的实习生.鬼知道我变了多少次…蹂躏自己..我成长了…但是有些痛.
我是完美主义者….不一定每一样都是完美,而是方方面面都要有,还要不错水平的有…
恩,如果我有一份好工作,跟同龄人比起来,我又领先了.我期望这种领先很久了…忍耐了很久…然后流失了..彻底的.

我在怕什么?怕,怕自己找工作….真的怕…有点痛失不劳而获的遗憾.
我还不够格.
真的不够.我的英语不够好,我是纸老虎,我说的多,做的少…我不够聪明…我不够幽默.,,,我自私…我怕担责任….我还怕别人眼光…..

Okok,,停下来吧….
我想认真对待我这辈子……生活就是充满了这样子的上上下下……我已经很幸运了.我有机会结婚,有这么好的老公,,,,,虽然不能生活在一起..但是爱意却浓…..我有很酷的父母……我有好朋友,,我有健康的身体……我还找到了减肥的秘诀…..我竟然能看到……能写,,能活着……那么,,我应该去面对….不要问什么,,,去做吧….对了,我的论文,,还好…
发现一个问题,,我是不是有时候自我感觉太良好了?已经与事实不符了?这根虚荣有关系吗?
我尽量避免让自己虚荣….虚荣是我痛恨自己的几大缺点之一…..

Ok,,自从看了少有人走的路,,我尽量让自己能贴近去看事情的本身,,我愿意去面对….

写着写着,,感觉有些松了…松松….

怕老公出轨吗?怕.但是,如果他这么做了,,我有很大一部分原因….所以,我有心里准备,准备随时的失去他…..这个危机时刻存在….所以要更去贴他的心…..

我会随时死去吗?会的..太会了…….我可能出门就被车闯死..下雨天掉到下水道里,,无声无息的,,,我可能被绑架,被恐吓,,被强奸,,被焚尸…被虐待…..父母可能会生大病…….

一切的不幸会突然降临………..这一时刻..我喜欢上了灰色……….

上周两天写论文…逼自己写…然后二稿就出来了…然后就基本完成了……..然后感觉自己很有力量……..

磨难阿,,是黑巧克力吧…..苦…猛…..却后味无穷……..

当年明月说,,,武装到心灵..喜欢这句话.武装到牙齿没用的….要有强大的心!!!
突然想看勇敢的心了…

人生就是过山车吧…大过山车套着小过山车……..呵呵过山车之旅…..呵呵…..然后感谢每个遇到的人…..伤害我的人,,,让我更坚强…..帮助我的人,让我风声水起….恨我的人,,让我得意洋洋….爱我的人,,让我暖…..让我真……..

如果真的有机会去anold那边….ok,要有心里准备,就是那不是bba了,,,那不是温暖的家园了…男人一样战斗!!!
还是这个吸引我!!!啊哈哈
.还蛮享受我女人的身体….住在女人身体里的男人心……有时候还是无法摆脱女人生理上的不同…从此,,雌雄共体.
最近要解决两个问题:1想不起来了.
2.我为什么那么在乎别人说的呢?为什么那么在乎别人怎么看我呢?我反应不慢.我不傻..可是,刚接触的人一般都会有这种感觉,我笨的…
现在可以给出的答案,,,就是我一边在和人说话,一边竟然像个导演一样,,指导着作为演员的我的行为修正我的语言,以期把什么形象注入对方心田…然后另一边又在观察对手的反应,是否导演成功,演出成功?真tmd累的.我如何能专心在自己的言语上呢?熟了以后吧….
我这是矛盾混合体,一会这样一会那样的……..估计,认识我的人要是给我写墓志铭的话,100个人,,,没有几个会是大体相同的.在父母眼中,我不知道了…..应该是独立的,懒的…又懦弱,又顽强...还顽皮….在宝贝眼中呢?应该是个很善良的人….在姐妹们眼中呢?是个怪人…..严谨的,有想法的怪人…..在flora眼中呢?我不知道..在同事眼中呢?很乖,又很怪……在哥们眼中呢?应该是冲锋陷阵的感觉吧……

我不知道,我是谁了….别人总能是很统一的…留给别人的印象很统一….我却千差万别的….朋友知道的我,,总是仅仅的一方面,,,,我也试着去掩饰着….掩饰着对方不喜欢的东西……..

我在干嘛阿??
急需一本指导我的书…

非常感谢,非常感谢,我能遇到”少有人走的路”这本书,,,,让我重获新生…..或者是,,我一直在蜕变着……

肥胖的身体下,住着一个美丽的精灵….非男非女..非人….但是有爱,,,有感觉…..
小时候,我就有想过…..在我的身后,,有一拉链…..拉开以后,就脱掉外表这些,,肥肉,,,短发,,,,湿疹…之类的脏…..走出来的是纤巧无负担…..头发及脚踝….的银杏翅膀的精灵……想来,精灵是形容我的….我是幻化的……..非胎生,,非卵生…..非湿生…幻化生……呵呵,,,让我精灵下去………
想起第一个问题来…..为什么,,为什么吃些东西让我能好些呢?为什么我总是在不停的补偿自己呢?比如我已经跑很远了,,把别人甩下若干了…但是,,,我却停下来!!!支上太阳伞..开始乘凉开来…….我是龟兔的兔……可是,,当时,,决定歇一会..以及歇的时候,,感觉蛮好的阿…….事后感觉有点糟糕~
从两个角度考虑:1)我不应该歇着…这个不对的…人生阿..不是一条直线….衡量标准决不唯一!这是挺吸引我活下去的一个重要原因.人生阿,,是相互制约此消彼长的xx..不知用什么来形容…..塞翁失马是很好的比喻…就是无所得,,无所失…抑或,,有所得,,有所失…..就是顺其自然好了……那么,,这种观点下,,,我能做的事情就是调整自己的心态…接收这种,,有所得,,有所失…..enjoy…
然后,,做的时候,就是在做…玩的时候,,就是在玩….
Ok没有第二个角度了….第一个才是我……

哇哇哇的写了一对字……乱七八糟,,,却把心情给写晴了………
继续走少有人走的路…..人生没有现成一样的答案………修正!比较!!不失为人….不超过24小时的沮丧!!我没有那么多时间了……我的人生越来清晰…….过上让我舒服的人生…..discovering……..loving…….thanking……..blessing…….

标签：心情  

恩，又变成了一个路口。
感觉人的外表就是包装吗,,,当然喽,睡不喜欢包装精美的dd,,,,趋之若骛…自己也是这样吗.有什么不平衡….不平衡的原因可能是因为自己没努力过,开始嫉妒起其他人的努力…..抑或者,,,这种更可怕,,,已经麻木了…发黑了…..开始愤世嫉俗起来,,,,抵制开来……..
心灵真的是重要的…..是最终要的…..心领美….是首要的…但是并不能刨除对美的追求…..但是不能过分了…..

估计hq和我在一起,基本上属于了现尝后买,,,吃到了甜头,,,外表也很皮实….什么什么取其轻……基本上是这样子的…..

今天很像吃东西…..而且吃了不少东西了……还是挺坦然的……有点嗤之以鼻现在什么什么的流行减肥方法…..什么方法都不用………就是少吃就好了…..真理.
Md,真理,总是让人感觉像个谎话…为什么?总想要的更多,付出的更少?并不是阿,,有些人付出还蛮多的…..毅力??
毅力是让我挺反感的词…….实际上是我真没什么毅力…..这个词好像与好奇阿,,异想天开阿,,,这些美妙的词汇是相背离的…..可是,,却是这样子的人做的比较好呢…..如果要是毅力能够成功的话……….
我倒是感觉不是毅力那么简单…分成很多情况…尤其是对那些站的越高的人….应该是喜爱吧….就像我,,,我就是喜欢hq,,,,,这么多年…就是喜欢…..跟毅力可是没有关系…….就是喜欢吗…….比如,,我就是喜欢bl,,,没办法阿……我就是喜欢….我是喜欢男人,,我也喜欢男人喜欢男人…….昨晚又看了一遍蓝宇…..感动之情,溢于言表………md…..就是很深处的东西让你摸到下……挑逗着….
不知道别人怎样,,,,但是,,貌似,,,在这个世界上,100%属于我的东西是很少的……基本上,只有那一样…..但还有些少于100%的属于…..50%的属于…之类,,,,只有搭界而已……..比如那双脸谱鞋….100%,……就是我的.比如白裙子…….就60%少吧…..之类,,,,比如男人…hq,,,ok,,男人中我会喜欢很多,,,搭界的..但这个 ,,独一无二的我的…比如不得已,,,为了生存….我只能泯然的用着ordinary human-being的东西……并不是属于我的….只是我不得已用而已…….
好像是那种无所谓的…….
那么,,我真正喜欢的什么东西,,能成为我安家立命所在呢?
采购?还好吧…..我喜欢bl….但这个没什么帮助….
以前就有个愿望…….希望能开个鸭店……朋友们都当作笑话…..但是我还有点认真的喜欢呢……..这个很符合我……..又怪又有爱心…..

标签：心情  

最新体重：49.0KG

标签：减肥日志  

写在失望后

Pls wirte some thing to record my sorrow.
Acturally,,it’s not expected sad or I ‘ve already forgotten the feeling ….

Nono in Chinese please.

是的，我应该记录这段心情。
其实没有多难过，只是有一点失望。。。
不知道啊。。真的想不通，他们为什么不要我。。。简直这个职位就是给我准备的吗，就是给我的阿。。。。怎么就会这样子拿走。。。。。让我承认我失败了这次的面试还有一点难为情。。。。但这些都不是重点。。。我不是不在乎。。。。而是不能把在乎的重点放到情绪上。。。。那些只会阻止我前进。。。。

Ok，我的心还真是蛮大的。。。。其实，，不知道。。。所有人都告诉我，，都暗示我，，这就是我的了。。。。不过。。。。。呵呵，，，，就这样子飞走了。。。
不过我相信 。。。我的失望只是暂时的，，，这个只会换得更大的获得。。。


好像没有什么特别总结的了。。。

但是比如在面试中，有关缺点的问题， ，我应该回答的是经验。。。。而关于薪金的问题，我应该的range应该跨度不是很大。。。。所以呢。。。。我想。。还有回答的时候不要太像一个主人了。。。。综上所述。。。。

还是给我上了成长的一课。。。

果然像派克说的一样。。。成长总是伴随着痛苦。。。。但是这却是假象。。。你会获得更多。。。更快乐！

标签：心情  

原来我的一切推辞都是在逃避。。。。。。理由很简单，目标很简单。。。。。人却很软弱。。。
真的就像是派克说的那样。。。。过程很痛苦。。。结果很美丽。。。。
真的不要那么多接口。。只会更痛苦。。。。
我不要当病人。。。自尊自爱起来。。。
把满足感推迟起来。。。。。推到更大的满足感到来。。。
昨天竟然和朋友吃饭。。。。吃饭不可怕，，，可怕的是，一种泄洪般的心里。。。。
早上又吃了很多。。。。中午，，晚上少吃了。。。。
真是。。。。一刻都不能松懈。。。

sorry。。。还是在逃避。。。。关注自己的活动，发现都在规避。。。
我尽量改。。。。尽量改。。。

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八月份的婚纱基本可以一个人拍了。。。。。。。

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