忙了很长时间，终于生病了……
病了之后才知道，原来辛苦的为工作为生活，好容易等到假期，却终于等到一个养病的好时期，养了病之后又要开始辛苦工作辛苦生活……
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过完这个长假，我要开始游泳啦，争取在结婚纪念日前减到理想的体重，呵呵
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小领导不知道什么情况，最近总是不在，我又要做自己又要做小朋友又要做小领导，忙的半死～日记也没空写。
咳，什么时候是个头啊
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我觉得我的感情要满出来了，就像一个水杯，本来，本来不是已经倒空了吗，怎么又满了呢？
失眠，又开始失眠，在仅有的、可怜巴巴的3小时睡眠里，我好像做了很长很长时间的梦，一个很大很大的梦。梦里有他。我想问他，他还记不记得我？可我不敢。我不敢问。因为哪怕只是在梦里，我同样害怕，害怕自己已经被遗忘了……
我们真的有过很美好的过去，我不抱怨，我不伤心，我用宽容的珍惜面对我的过去，我也享受我现在的生活，我真的觉得，幸福是自己衡量的。我告诉别人，告诉自己，我要潇洒，我要快乐！！现在我的虽然称不上样样都好，但至少我很知足，我觉得我比很多人都快乐。
可是为什么，为什么当他出现，哪怕是虚幻网络的另一端，我依然会觉得心疼呢？
有一瞬间，我甚至控制不住自己，想问他，当你孤单时你会想起谁？谁是你梦中最常出现的那个人？你为什么在做心理测试的时候选择前女友只能行同陌路，再也不联系呢？
我感到不平衡，一种强烈的不平衡感。难道是因为我经常想着他，而他如果不想着我，就是不忠不义吗？难道是因为在我们的生活轨迹交叉而过，越分越远的7年里，我只能知道他的零星点滴，那种想了解却了解不到的苦痛他没有感受过吗？难道是因为他说他现在不快乐后，却又轻松的说：那已经与你无关了吗？
我做了一个梦，哦，不，应该是很多很多梦，我梦到我醒了，我不知道是不是真的醒了。我很想起床来，把当时的痛苦记录下来，可惜，我没有，或者，真的是因为我还是在梦里……我想我哭了，可惜，枕头上却没有泪湿的痕迹，我开始分不清到底那个是梦？那个是真实了。
现在，我坐在宽敞的办公桌前，看同事在忙碌，我想，在他们眼中的我，同样在忙碌，兢兢业业一丝不苟。没有人看到我的心。我对自己说，世界变了，你变了，他变了，一切早就不是当时的天空当时的心情了。你想的念的要的，不过是199几的他，绝对不是现在的他了。就算上天现在给你们机会，排除一切可能受到的伤害，排除一切可能对他人造成的伤害，让你们重新走在一起，你也不是那个你，而他，也不是那个他了……还有什么好想的呢？见面就打招呼，没话题就say goodbye，他的好，今后只是他自己的好，你的疼也再也无关他的心。还有什么好想的呢？
是啊，还有什么好想的呢……
或许，全世界，只有你一个，在无病呻吟，在庸人自扰吧？人生还是会照着现在的轨迹走下去，什么都不会变，什么都不该变……
只是，我觉得很累，我想我真的是个悲观主义者，不然，要从何解释我想要流淌却无处释放的我的杯中情感呢：
“为爱而生，很多人这样标榜自己，为爱而生？不，我不为爱而生，爱是我躲之不及的怪物，是人生对我抛出的媚眼，顾盼有情中生出的一点眷恋，是这世界将你抽空、打倒，使你放弃尊严的唯一利器。别大言不惭地谈论为爱而生吧。
我们一生中总要遭遇到离开心爱人的痛苦，那可能是分手，也可能是死亡，对此即使我们早有准备也无力承当。人类唯一应该接受的教育就是如何面对这种痛苦，但是从来没有人教给过我，我们都是独个地默默忍受，默默摸索，默默绝望……”
——《悲观主义的花朵》
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哇～好多漂亮的月饼哦～，嘿嘿，我也要送月饼给我最爱的亲们～
人太多了，如有遗漏，请在7个工作日内到我小屋主动索取，我会凭rp补发的，呵呵
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