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从9月4日开始，Nikos奇迹般的降临我的身边，又从昨天断开，回到地球的另一端。

这40多天就像是一场梦，呵呵，丢了钱的梦。。。。

我做的只能是接受，接受生活的现状，接受一个人的事实。一下子失去了重心。。。每天围着转的东西被迫的抽离开，用点滴能不能治疗呢？

重新订立了新目标，我们的一年计划。365天。从现在开始算起吧。

倒计时。我的单身生活真正结束的倒计时。

昨天翻看了02年以来写给Nikos的邮件。。。天真的撒。。。却执着。。。。现在也没有理由泄气。。。暂时的。。。。暂时的。。。。。那时候一个月的只言片语都挺过来了。。。比较一下，现在幸福的多。。。。。有了拥抱，有了踪影。。。。从只能被动的接到几分钟的电话，到qq，再到现在的每天聊天。。。。回头望望，现在是很幸福的了，以前梦寐以求啊。。。所以，不要再抱怨。。。忍忍。。。。。小时候还不明白忍字带来的痛楚，不过就想减肥一样吧，推迟眼前的快乐，却能让你活得数倍的幸福，值得。

刚才突然想起我的工作来了。。。从昨天的邮件，看起来，从大学的无助，却非常努力。。。。到后来研究生的迷茫。。。。。在b公司里当实习生的厚积薄发。。。。再到现在，真的有一份好工作在手里。。。。。我得到了。所以，我得珍惜。这是我的人生。。。。来之不易的人生。。。。这是我和nikos的人生，应该付出的。

不要懒惰。人生会毁掉的。。。。不要推脱。。。人生会流逝的。。。想干什么，就去干好了。。。。。。自己想干的事情不要有接口。

对了。又要开始正式的减肥了。。。。还好了，nikos回来的这个月胖了4斤。。重新回到100斤以上了。。。。51kg YADA!@@

所以咧。。。。开始吧。。。

目标很明确哦！！42kg！！圣诞节前哦！！9周的时间！！！加油！！！

最新体重：51.0KG

标签：心情  立志  减肥日志  Baby  

不知道昨天和nikos说了那种话是对还是错。

我是矛盾的集合体。

宝贝对我太好了。

因为我是天秤座的关系，我不会欠别人东西的。但是，我又不习惯付出，所以造成了“两只表”的现象。一边想报答，一边又舍不得。

但是，这是我要克服的。

因为跟nikos不要有那种什么舍不得想报答的想法。我要试着用爱的力量去做事情。爱就是要付出，要忍耐。所以去爱人。平时说什么都是枉然，真到需要你的时候，竟然迟疑了。你这是真爱吗？连金钱都无法付出。。。。。

对于你来说，钱重要还是时间重要？貌似时间重要一些。所以呢。。。我认为我已经付出了很多。然后说我脾气暴躁。。。如果是事实我是能够接受的。。。。但是，我却一直在努力不生气。。。。。

还是理不清头绪。很乱。

我是认为邮费不值？几百块的邮费？

还是不知道。

矛盾如我。

一方面，我要洒脱，另一方面，我却心细如麻。。。。会照顾到很多的事情。。所以总是徘徊。。。所以，两个表的理论，还真是让我。。。。

最近真的不知道怎么了。

好像是行尸走肉一般的生活。

变得太懒了。

好多的缺点都暴露出来。。。。

懒惰不爱人，找好多的借口。。。。。

标签：心情  

生活冲击波

被卷入所谓的社会中：不熟悉的相互离间和疏离，不负责任以及推脱，信口开河，草率行事，形势主义。。。。明晃晃，却大方方。

我不习惯。
我惊，我怒，我悲，我流放。冷眼跳开。。。。
从B到A不只是名称，地址的改变，翻天覆地，笑颜急转蹙眉。

索性，开始从鼻孔发出声音。

讨厌这样的自己。这不是我。

刚才看到老师给我写的邮件，不能自已。。。。
零度开始破冰。。。回暖。。。。。

这样或那样，我总该是自己样。
险些迷失。可能就是我这样的傻孩子少些，到社会中都变聪明了。
我可以不要这份工，但我不能不要自我。
如果挤压扭曲服从了我还不如感恩中死去。

抱着这种心态，事情还是要做的，给自己做事情，更精明的做。自己还是要保护的，果然，纯真是要更多的智慧和胸怀悉心照料。

被猛烈的冲击了一个月子，差点也变成僵尸。

最新体重：49.0KG

标签：心情  

很傻很天真

本来以为5月19日的面试到此为止,但是…
Hr 和两个经理都认为我不错,,但是结果就是拒绝我,不要我.ok.我想不通.hr对我印象很好阿,j也很喜欢我阿,,,竟然从shirly那知道,, mr qi也是喜欢我的!我很惊阿!面试的三个人,都喜欢我,然后不要我!这是什么逻辑?
我实在是想不通……
本来上周一让我难过了一下下…本来事情已经过去….我又发给mr qi一封邮件,,,争取一下….怎么又会一时激起千层浪呢?为什么j会责备s?why??
今早又同一个女孩子发生一点冲突….

突然,,感觉我的桃花源有外敌入侵了…..

宝贝去了岛上度假….好几天没有联系…..今早做了和他有关前美后恶,,越来越恶的梦,,不是可怕,是心虚….ok…我一直感觉自己还挺爱他的….可是,真的,真的真的,,,不够…我不够爱他…..我现在自己还没爱过来…..现在挣扎在爱自己的地牢中…..宝贝,sorry.我想我要更学习怎么去爱你了…现在对我来说,更讲理一些,,更退让一些就是爱,,it’s just kinda…it’s just a part……应该多做些什么…比如多送你一些礼物….比如…多学些为你做的东西….

回头想想,,,我是不是一个能有事业的人?我向往这些吗?
又回到昨天的问题中去了,,,什么是我真正喜欢的?有一点可以承认,我最不喜欢的是,无所事事.想来,我是一个上进的人.

这回开始思考这个问题,是不是因为我在事业上受阻了呢?承认了吧….是的…是的…我看不到未来….突其然的,,,一场大雾……..我不能看了…….看不到了阿….有点不安….我变成了一层纱…漂浮起来…..四下不靠……

哭不出来…感觉也不是苦,,,,是飘.也不是不幸福…..

我遇到问题了.
跟别人说,不是解决问题的办法.但是我该怎么办呢?
试着找到问题的根本原因.

本来,有一份很好的工作,很好的收入摆到我面前…做这一年的实习生.鬼知道我变了多少次…蹂躏自己..我成长了…但是有些痛.
我是完美主义者….不一定每一样都是完美,而是方方面面都要有,还要不错水平的有…
恩,如果我有一份好工作,跟同龄人比起来,我又领先了.我期望这种领先很久了…忍耐了很久…然后流失了..彻底的.

我在怕什么?怕,怕自己找工作….真的怕…有点痛失不劳而获的遗憾.
我还不够格.
真的不够.我的英语不够好,我是纸老虎,我说的多,做的少…我不够聪明…我不够幽默.,,,我自私…我怕担责任….我还怕别人眼光…..

Okok,,停下来吧….
我想认真对待我这辈子……生活就是充满了这样子的上上下下……我已经很幸运了.我有机会结婚,有这么好的老公,,,,,虽然不能生活在一起..但是爱意却浓…..我有很酷的父母……我有好朋友,,我有健康的身体……我还找到了减肥的秘诀…..我竟然能看到……能写,,能活着……那么,,我应该去面对….不要问什么,,,去做吧….对了,我的论文,,还好…
发现一个问题,,我是不是有时候自我感觉太良好了?已经与事实不符了?这根虚荣有关系吗?
我尽量避免让自己虚荣….虚荣是我痛恨自己的几大缺点之一…..

Ok,,自从看了少有人走的路,,我尽量让自己能贴近去看事情的本身,,我愿意去面对….

写着写着,,感觉有些松了…松松….

怕老公出轨吗?怕.但是,如果他这么做了,,我有很大一部分原因….所以,我有心里准备,准备随时的失去他…..这个危机时刻存在….所以要更去贴他的心…..

我会随时死去吗?会的..太会了…….我可能出门就被车闯死..下雨天掉到下水道里,,无声无息的,,,我可能被绑架,被恐吓,,被强奸,,被焚尸…被虐待…..父母可能会生大病…….

一切的不幸会突然降临………..这一时刻..我喜欢上了灰色……….

上周两天写论文…逼自己写…然后二稿就出来了…然后就基本完成了……..然后感觉自己很有力量……..

磨难阿,,是黑巧克力吧…..苦…猛…..却后味无穷……..

当年明月说,,,武装到心灵..喜欢这句话.武装到牙齿没用的….要有强大的心!!!
突然想看勇敢的心了…

人生就是过山车吧…大过山车套着小过山车……..呵呵过山车之旅…..呵呵…..然后感谢每个遇到的人…..伤害我的人,,,让我更坚强…..帮助我的人,让我风声水起….恨我的人,,让我得意洋洋….爱我的人,,让我暖…..让我真……..

如果真的有机会去a那边….ok,要有心里准备,就是那不是b了,,,那不是温暖的家园了…男人一样战斗!!!
还是这个吸引我!!!啊哈哈
.还蛮享受我女人的身体….住在女人身体里的男人心……有时候还是无法摆脱女人生理上的不同…从此,,雌雄共体.
最近要解决两个问题:1想不起来了.
2.我为什么那么在乎别人说的呢?为什么那么在乎别人怎么看我呢?我反应不慢.我不傻..可是,刚接触的人一般都会有这种感觉,我笨的…
现在可以给出的答案,,,就是我一边在和人说话,一边竟然像个导演一样,,指导着作为演员的我的行为修正我的语言,以期把什么形象注入对方心田…然后另一边又在观察对手的反应,是否导演成功,演出成功?真tmd累的.我如何能专心在自己的言语上呢?熟了以后吧….
我这是矛盾混合体,一会这样一会那样的……..估计,认识我的人要是给我写墓志铭的话,100个人,,,没有几个会是大体相同的.在父母眼中,我不知道了…..应该是独立的,懒的…又懦弱,又顽强...还顽皮….在宝贝眼中呢?应该是个很善良的人….在姐妹们眼中呢?是个怪人…..严谨的,有想法的怪人…..在flora眼中呢?我不知道..在同事眼中呢?很乖,又很怪……在哥们眼中呢?应该是冲锋陷阵的感觉吧……

我不知道,我是谁了….别人总能是很统一的…留给别人的印象很统一….我却千差万别的….朋友知道的我,,总是仅仅的一方面,,,,我也试着去掩饰着….掩饰着对方不喜欢的东西……..

我在干嘛阿??
急需一本指导我的书…

非常感谢,非常感谢,我能遇到”少有人走的路”这本书,,,,让我重获新生…..或者是,,我一直在蜕变着……

肥胖的身体下,住着一个美丽的精灵….非男非女..非人….但是有爱,,,有感觉…..
小时候,我就有想过…..在我的身后,,有一拉链…..拉开以后,就脱掉外表这些,,肥肉,,,短发,,,,湿疹…之类的脏…..走出来的是纤巧无负担…..头发及脚踝….的银杏翅膀的精灵……想来,精灵是形容我的….我是幻化的……..非胎生,,非卵生…..非湿生…幻化生……呵呵,,,让我精灵下去………
想起第一个问题来…..为什么,,为什么吃些东西让我能好些呢?为什么我总是在不停的补偿自己呢?比如我已经跑很远了,,把别人甩下若干了…但是,,,我却停下来!!!支上太阳伞..开始乘凉开来…….我是龟兔的兔……可是,,当时,,决定歇一会..以及歇的时候,,感觉蛮好的阿…….事后感觉有点糟糕~
从两个角度考虑:1)我不应该歇着…这个不对的…人生阿..不是一条直线….衡量标准决不唯一!这是挺吸引我活下去的一个重要原因.人生阿,,是相互制约此消彼长的xx..不知用什么来形容…..塞翁失马是很好的比喻…就是无所得,,无所失…抑或,,有所得,,有所失…..就是顺其自然好了……那么,,这种观点下,,,我能做的事情就是调整自己的心态…接收这种,,有所得,,有所失…..enjoy…
然后,,做的时候,就是在做…玩的时候,,就是在玩….
Ok没有第二个角度了….第一个才是我……

哇哇哇的写了一对字……乱七八糟,,,却把心情给写晴了………
继续走少有人走的路…..人生没有现成一样的答案………修正!比较!!不失为人….不超过24小时的沮丧!!我没有那么多时间了……我的人生越来清晰…….过上让我舒服的人生…..discovering……..loving…….thanking……..blessing…….

标签：心情  

恩，又变成了一个路口。
感觉人的外表就是包装吗,,,当然喽,睡不喜欢包装精美的dd,,,,趋之若骛…自己也是这样吗.有什么不平衡….不平衡的原因可能是因为自己没努力过,开始嫉妒起其他人的努力…..抑或者,,,这种更可怕,,,已经麻木了…发黑了…..开始愤世嫉俗起来,,,,抵制开来……..
心灵真的是重要的…..是最终要的…..心领美….是首要的…但是并不能刨除对美的追求…..但是不能过分了…..

估计hq和我在一起,基本上属于了现尝后买,,,吃到了甜头,,,外表也很皮实….什么什么取其轻……基本上是这样子的…..

今天很像吃东西…..而且吃了不少东西了……还是挺坦然的……有点嗤之以鼻现在什么什么的流行减肥方法…..什么方法都不用………就是少吃就好了…..真理.
Md,真理,总是让人感觉像个谎话…为什么?总想要的更多,付出的更少?并不是阿,,有些人付出还蛮多的…..毅力??
毅力是让我挺反感的词…….实际上是我真没什么毅力…..这个词好像与好奇阿,,异想天开阿,,,这些美妙的词汇是相背离的…..可是,,却是这样子的人做的比较好呢…..如果要是毅力能够成功的话……….
我倒是感觉不是毅力那么简单…分成很多情况…尤其是对那些站的越高的人….应该是喜爱吧….就像我,,,我就是喜欢hq,,,,,这么多年…就是喜欢…..跟毅力可是没有关系…….就是喜欢吗…….比如,,我就是喜欢bl,,,没办法阿……我就是喜欢….我是喜欢男人,,我也喜欢男人喜欢男人…….昨晚又看了一遍蓝宇…..感动之情,溢于言表………md…..就是很深处的东西让你摸到下……挑逗着….
不知道别人怎样,,,,但是,,貌似,,,在这个世界上,100%属于我的东西是很少的……基本上,只有那一样…..但还有些少于100%的属于…..50%的属于…之类,,,,只有搭界而已……..比如那双脸谱鞋….100%,……就是我的.比如白裙子…….就60%少吧…..之类,,,,比如男人…hq,,,ok,,男人中我会喜欢很多,,,搭界的..但这个 ,,独一无二的我的…比如不得已,,,为了生存….我只能泯然的用着ordinary human-being的东西……并不是属于我的….只是我不得已用而已…….
好像是那种无所谓的…….
那么,,我真正喜欢的什么东西,,能成为我安家立命所在呢?
采购?还好吧…..我喜欢bl….但这个没什么帮助….
以前就有个愿望…….希望能开个鸭店……朋友们都当作笑话…..但是我还有点认真的喜欢呢……..这个很符合我……..又怪又有爱心…..

标签：心情  

最新体重：49.0KG

标签：减肥日志